Ignorância pode ser um atraso....

Tenho um grande amigo que adora lembrar e me zoar, principalmente
quando estamos tomando uma cervejinha entre amigos, por exemplo,
contando, na versão dele, um fato que me ocorreu há tempos!
Claro que a história dele, espirituoso, é sempre quase uma piada...
Eis agora definitivamente a minha versão, a verdadeira:
Tenho uns primos que moram há anos em Belo Horizonte(MG) e, na minha juventude,
eu amava passar férias lá,pois havia sempre algo divertido para fazer.
Era o oitavo andar de um prédio, cujas janelas ficavam de frente para um edifício
de repúblicas e pensões para estudantes.
Quando não era possível  sair, eu ficava na janela, observando as pessoas.
Era engraçado, porque, penso que quando se mora em lugares altos, é bem comum,
às vezes, um ou outro esquecer que da janela em frente, alguém pode nos flagrar
em situações tipo saindo do banho, sem toalha...curtindo a intimidade do lar,um
daqueles momentos que "são só nossos"...ou pelo menos deveriam ser...
Por favor, não foi de propósito, não!!eu juro!...mas me chamou a atenção, um dia,
um rapaz muito bonito que avistei envolto em uma toalha.As evidências mostravam 
que ele, após um banho, preparava-se para sair...Bem, devo dizer que não fiquei olhando 
olhando feito uma tarada, não!!! até dei um tempo ,fui à cozinha, tomei um suco...
mas a curiosidade, confesso, falou mais alto e quando voltei à janela, lá estava ele.
Já vestido, olhava para fora enquanto penteava os cabelos, que eram lisos,caídos
ao ombro e o azul da camisa realçava a pele morena!! que gato, eu pensava!!
Tímida, mas determinada, continuei a olhar.Ele parecia alguém triste...
Ele me viu!! está olhando pra cá!!!me escondi!!
Neste momento, minha prima que havia chegado, incentivou-me a continuar o
"flerte"...e assim, sempre nos mesmos horários, aquela criatura aparecia  e meu
dia ficava mais alegre...não o vi mais só de toalha, mas sempre o esperava  chegar 
à  janela, até ousei certa vez a mandar um "oi" com um tímido aceno e um sorriso.
Pois bem...certa tarde, ao sair para o cinema, a surpresa paralisante! lá estava ele,
sentado na portaria de seu prédio, parecia até que esperava por mim...sonhos...e,
de perto, ele parecia ser mais solitário!...aquele olhar vago, triste...
Sem pensar duas vezes, atravessei a rua, para que ele me notasse ,sei lá, reconhecesse...
qualquer coisa eu entrava na farmácia ao lado, pra não "dar bandeira"...
Quando já, em frente à entrada do prédio onde morava meu "príncipe" platônico
veio o baque! uma bengala branca que ele segurava, tateando o chão para se
orientar, fez cair minha "ficha"!!
Ele nunca me viu da janela!! eu o "invadi",sem que ele nunca viesse a saber...
Não foi a cegueira dele ...foi minha timidez  que, aliada traiçoeiramente à minha 
infeliz ignorância, nunca me deixou chegar mais perto dele do que naquele dia!!
E assim...ele nunca pode me "ver"! nem que fosse prá saber que eu existia...
Nem que fosse só prá isso...saber que alguém o "via"todos os dias... por uma janela...



 

A chave de mim...

Sobre mim?...
Minha vida não foi muito fácil, mas nem por isso deixou de ser bela.
Fui pai e mãe de meus 3 filhos, mesmo antes de me separar do pai deles.
Dependente dele nas questões financeiras, ficou meio complicado para
mim a princípio.
Eu terminei o segundo grau quando minha filha mais nova  já estava no
jardim de infância e claro que meu então ainda marido não gostou muito
da nova situação. Afinal, mesmo posando de moderno, o que ele gostava
 mesmo era de me encontrar todos os dias em casa, de mulherzinha e mãe
bem comportada, ainda que me sentisse nula e mal amada.
Histórias assim se repetem a cada dia, em vários lares,mesmo nos dias de 
hoje.
Eu abandonei meu emprego assim que engravidei do primeiro filho e foi 
uma opção minha, pensando em voltar quando minha "prole" se tornasse 
mais independente.
O tempo foi passando,as crianças crescendo e meu casamento só deteriorava
a contragosto de minhas tentativas de reverter e recomeçar! Inevitável!
Conviver foi se trornando impossível.Humilhações, indiferenças e até uma
traição! (não com outra mulher, mas falo desta "traição" em outro post!).
Veio a separação...
Certos finais são tristes e este não dá para esquecer...claro...foram 20 anos!
Mesmo assim ,como é a natureza sábia e regeneradora, sobrevivemos...
Aí comecei minha busca por mim mesma...
Olííííviaaaaaaaa!!! cadê vocêêê!!!!
Pensei então que havia perdido a chave de mim...
Hoje em dia, já percebi que a tal chave sempre esteve dentro do meu coração.
Mas ainda tenho muuuuitas portas e janelas a abrir...

Depressão: eu e ela...

Um dia, aquela sensação horrível, que me acompanhava o tempo inteiro,
começou a me tirar o sono.Eu me virava e revirava na cama e aqueles estranhos
pensamentos não iam embora e, quando o dia chegava,lá estava eu...péssima!
O espelho só me mostrava a tristeza dos meus olhos.
Meu rosto era uma sombra da aflição que eu sentia.
E o choro vinha, impune, da alma, que ardia e ardia numa dor interminável.
Assim "descobri" minha primeira crise de depressão.
Sabe como é?...só quem teve sabe...
Eu ainda fumava na época e a ansiedade eu tentava queimar assim...no cigarro...
claro que era um ilusão, porque não se queima a ansiedade fumando!
Ela brinca...finge que vai embora quando a gente acende o cigarro!
e depois volta, ardilosa, invasiva, poderosamente astuta...
Meu Deus! eu pensava, todo mundo é feliz, menos eu!!!!!

Nessa loucura, eu fumava dois maços de cigarro por dia...e não me sentia feliz...
Minha casa? uma loucura! só o fato de saber que eu tinha que me levantar da
cama, já me deixava angustiada!...eu só queria dormir...e se acordasse,só queria
fazer tudo correndo, para fumar e voltar a dormir...
Até que uma amiga minha, ao me "flagrar" numa crise horrível de choro,
me falou sobre o que eu poderia estar enfrentando:o nome era DEPRESSÃO!
Ahhhhh!...então, não era preguiça?!!meu "ex" dizia que era...e, pior... EU ACREDITAVA!!!!
Meu primeiro antidepressivo se chamava Fluoxetina.
Acreditem, isto misturado com álcool não dá certo, não!!...coisa de louco...
Mas, quem não for louco nesta vida que atire a primeira pedra!!
Três anos depois da terceira crise feia, estou me dando um tempo dos medicamentos,
que "evoluíram" para cloridrato de sertralina.
Estou sem tomar comprimidos há 1 mês e espero tão cedo não precisar de novo...
Mas a depressão teve um papel muito importante na minha vida.Vida????
Eu não tinha vida!!...era só casa e filhos!!!
Se eu não ficasse doente, deprimida, jamais pensaria nisso!! que existe vida
além da porta do meu apartamento!!!
Eis o que aprendi de bom na depressão: a vida não espera... ou a gente corre e vive,
ou deita e dorme...
Remédios, terapias, conselhos, muita solidão...muito pensar no que fazer...
Não sei e nem quero saber o que acontecerá amanhã!...
Só sei que hoje sou mais humana, mais madura(hahahahaha!!...nem sempre...),
eu me sinto mais em paz....comecei até a redescobrir a mulher que sou!
E que a Alegria de VIVER invada nossas almas!!! Amém!!



Depressão é um assunto muito longo e complexo.
Por isso, ainda postarei muitas outras situações que vivi em função
desta doença.
E, se você que estiver lendo isto tiver algo a me contar aqui, dividir comigo,
nossa!! será muito bem vindo(a)!!
Este blog não terá sentido algum se não for compartilhado!!


PAZ PROFUNDA!

Eu quero...eu mereço...

Eu ainda espero viver um novo amor.Eu mereço isto!
Meu último relacionamento foi com meu ex marido e depois da separação,ainda não consegui "encontrar" alguém.
Não falo de um novo casamento, não! longe disso!
Falo de namoro mesmo. De conhecer, se olhar, se en-
cantar,sair por aí de mãos dadas,rir das coisas mais tolas,bei-
jar na boca,fazer surpresas...falo de amar!! de ser amada! Isto
seria tão bom!! ahhh,como seria!
Alguém assim como a antiga canção da Gal:
"...se um dia eu tiver alguém com bastante amor prá
me dar,não precisa sobrenome,pois é o AMOR que faz o homem!"
Gosto de ver sensibilidade nos homens.Detesto precon-
ceito e machismo...
Que ele ame cinema,que goste de ler, dançar...tenho uma 
saudade de dançar!!
Que goste de crianças...por causa do Miguel...
Que goste de cerveja e vinho...que não fume! 
( parei de fumar há quase 5 anos!)...
...que goste de boa música. Pode até não curtir um
rock como Pink Floyd, mas que tenha bom ouvido e, claro, bom
gosto...e calma para escutar um som ao meu lado..
Que curta muito viajar, caminhar por aí, conversando...
Que goste de sexo, lógico!!! porque eu gosto muito e, apesar dos
pudores que o tempo e a solidão me trouxeram, sinto que aquele
que me escolher,se for escolhido, com certeza entenderá e, se eu 
tiver sorte...aprenderemos juntos a lidar com estes medos...
quem sabe até com um toque"maldosamente"romântico 
de colorida fantasia...
Se é pedir muito?...não sei...se este homem existe? acredito...
Se sonho demais? eu sonho...ahhhhh!!eu sonho...não tem graça
esta vida sem sonhar...não tem graça esta vida sem amar!!
E digo mais... quem sabe neste exato e justo momento não exista
alguém à minha espera,tendo os mesmos pensamentos,os mesmos sonhos...
Porque acredito na conspiração do UNIverso a nosso favor...
Porque acredito que ainda posso amar e ser o amor de alguém...
este alguém me espera...eu sinto...
...e na hora certa, a gente se encontrará...

Rotina...

Hoje, quando acordei e me dei conta de tudo o que
me esperava, fiquei ansiosa.
Já comecei me aborrecendo com a operadora de telefonia e
internet, porque pedi a instalação de um novo pacote,(mais
barato que o antigo) há mais de 1 semana e só o que me dão,
além de vários minutos na espera,são explicações "furadas"
de que "o sistema divergiu", bla, bla ,bla, bla!!!...
E enquanto eu esperava ao telefone,meu neto chegou
cheio de alegria mostrando-me como ele era forte tendo con-
seguido segurar pelo rabo o gato que parecia desconfortável
e bem doido para correr dali o mais rápido possível!
E no justo momento em que eu pensava para onde mandar a
simpática atendente!
Coitada! não tem culpa do mal serviço destas operadoras!
E mesmo que tivesse, eu não me sentiria bem em ofendê-la...
E o gato miando, a musiquinha tocando, eu na espera...
Só o Miguel estava feliz! ele é uma criança feliz! as crianças
são felizes...pelo menos deveriam ser...todas elas...TODAS...
Desliguei o telefone, tomei meu neto no colo, que lamentava
a fuga do gato para bem longe dele...
Eu amo a vida! eu amo gatos! eu amo o Miguel!
Só não anotei o número do protocolo de atendimento!!

Imagens acima:

***A primeira foi retirada de "Cultural Exchange in Haiti"
http://www.francis.edu/ICEOTemplate.aspx?id=18056


***E este na segunda foto é meu neto Miguel.

Meu lado mulher

A idéia de criar um blog para compartilhar
este meu exato momento de "mulher-avó" vem há tem-
pos dançando em minha cabeça, mas ainda não estava
madura.
Madura?...nem eu estou madura, apesar dos 53 anos!
Explico:
Tendo completado 53 em outubro de 2009, ainda tenho
a sensação de que minha vida sempre me "alerta" para
novas surpresas. Parece que há um mundo paralelo ao
que vivo, que é meu também, e eu sinto que ele clama a
minha presença! mas será que é "paralelo" mesmo este
mundo a que me refiro? não...penso que é porque tenho
me esquecido dele.Este "mundo paralelo" é simplesmen_
te meu lado mulher! é, aquele que a Rita Lee diz ter cor
de rosa choque!
Ser avó é lindo, sem dúvida! mesmo tendo si-
do de repente. Ninguém me perguntou se eu estava pre-
parada para isto...amo meu netinho Miguel, que me to-
ma todas as tardes da semana, com a alegria insana de
todos os anjos meninos.Com ele, aflora a criança que vi_
ve em mim.
Mas, depois que ele se vai, fico no limbo!nem avó... nem
mulher...
E é deste ponto que pretendo começar meu blog.
Procurando a mulher que sou...aquela que se perdeu de
mim.